Я гляжу тебе вслед и кружится голова.
kate_tarasenko
За тобою уже не угнаться.
Я спешу запомнить тебя в буквах, запечатлеть в строках. Я боюсь упустить даже самую малую частицу воспоминаний о тебе из омута своей памяти. Феномен человеческой памяти так удивителен. Ты всплываешь в моих мыслях порой в самых необычных ситуациях. Вот недавно, например, меня спросили о самой стрессовой жизненной ситуации из которой я нашла выход. И я вспомнила ту нашу Италию. Абсент на черном пляже, закат и рассвет, потерянная сумка и восстановление аниных документов. Как ты боялся получить за меня втык, как ты смешно ссорился с Аней.
Вспомнила, как ты заплетал мне косички в том дурацком отеле, окна которого выходили прямо на железнодорожные пути.
До мельчайших подробностей вспомнила те несколько часов. Кровать возле узкого окна, за окном - поезда один за одним. Даже в этих простых поездах мы с тобой уловили свой ритм, ты наложил на него короткую строфу о счастье. Маленький номер, наш с бабушкой. Не помню, куда все подевались и почему косички мне ты заплетал. Но помню, что у тебя их получилось очень много, пришлось рвать готовые завязочки на более узкие. На следующий день я была похожа на льва, меня можно было легко заметить из другого конца Равенны, мне кажется :)
Мы говорили о твоей очередной бесполезной влюбленности. Вот, она опять не та самая. Но такая милая. Но уже почти замужем. И ты ничем не плох для неё, ты наоборот - слишком хорош. Я тебя убеждала в том, что ты слишком хорош для кого бы то ни было. И смеялась над твоей удивительной способностью не только влюбляться в кого попало, но и попадать в идиотские ситуации типа этой истории с сумкой. Ты специально заплетал мне косички нарочито долго, ведь знал, что я ненавижу, когда трогают мои волосы. Накручивал пряди на пальцы и раздувал их потом. Расчесывал и снова накручивал. Пришла бабушка, накормила тебя лапшой быстрого приготовления. Бабушка ушла на море, а мы пошли пошли на террасу соседнего отеля, там ребята, с которыми ночью на пляже познакомились уже накрыли стол. Было много винограда, ты говорил на смешном ломаном английском.
Сейчас, по прошествии многих лет я понимаю, что эта поездка закрутила сюжетную линию фильма о наших отношениях. Все наши сауны и разговоры под елками, все твои и мои дни рождения, все пути домой. Все ночи на Северном мосту после "Выхода", вся музыка на двоих и все стихи - всего этого не случилось бы без тех летних ночей в Италии.
Да, это был уже не первый год нашей дружбы, но такой осознанный.
Потом, осенью уже, после какой-то дурацкой ссоры ты сказал, что не хочешь дарить мне цветы. Сказал, что что я единственная, кому ты хочешь заплетать  косы ночи на пролет ровно до тех пор, пока у тебя не появится дочь. И сейчас я поняла, что это самое приятное, что я когда-либо слышала о себе. И стало так щемяще больно, что я так и осталась той единственной.
От этих крепких слов осталась пустая ёмкость. Я вынимаю шепот сердца и перекладываю его в строки. 

Четверть века.
kate_tarasenko

В последние пару месяцев я все чаще задаю себе вопрос "Чего я добилась к своим 25?".

И понимаю, что на самом деле очень даже многого -  избежала ипотеки, свадьбы и спиногрызов. В наше время это реальное такое, осязаемое достижение.

Read more...Collapse )






Стараюсь стать счастливее других.
kate_tarasenko
На личном фронте год как без потерь,
Все прошлые любови постарели,
А в будущих, как в сказки - я не верю.
(с) А. Троицкий
пунктуация произвольная, моя

Весна на улице, весна в мыслях, весна во взглядах людей. Весна огорошила.

Ты не напишеь - я не обижусь
Ты недоскажешь - сочту правдою.

Весна обкатила теплом нежданных эмоций, огнем непокренных сердец осветила мои трудовыебудни. Стало в разы тяжелее смотреть в будущее и в разы легче дышать.




Кормите своих демонов.
kate_tarasenko
Не бойтесь быть собой. Не стесяйтесь быть любимыми и любить, не прячтесь за моральные устои, за ширмы общественного мнения. Не обращайте внимания на отеческие порицания и семейные морализаторские лекции. Кормите своих внутрених демонов, перебарывая страхи - высоты, темноты, недоверия себе и окружающим. Кормите их убийственной внешней энергетикой. иначе они сожрут вас изнутри. От вас останет лишь оболочка личности, наполненаягулкой пустотой несбывшихся надежд и потерянных эмоций. Не допускайте этого - сделайте свою такой, чтобы все внутренние черти ликовали от счастья. Кормите своих демонов, не ждите, когда они вырвутся наружу. Они разорвут вас изнутри, вспухнуы адским планем на бесконечно малый миг и утянут вас на дно, где вы станете лишь безвольным исполнителем своих пороков, а не режиссером самой главной жизненной авантюры. Не бойтесь своих демонов - они то, что делает вас человеком.

Моё волнительное лето.
kate_tarasenko

Это лето было, пожалуй, самым романтичным периодом моей жизни. Было красиво, тепло и вообще сказочно. И неважно даже как это закончилось. Главное, что такое лето должно быть в жизни каждой девушки. Потом, когда работа завалит с головой и не будет времени остановиться и выдохнуть, единственным утешением будет воспоминание о чувствах.

В голове как-будто стоп-кадры из какого-то романтического фильма. Даже поверить не могу, что всё это было со мной :)

Да, пожалуй, быть девушкой не так уж плохо, особенно, когда тобой восхищаются.


Однажды это случится и с тобой.
kate_tarasenko

Вот так живешь на свете, бежишь куда-то. А потом ХОП и остановился.

Возможно, упал в обморок.
Скорее всего, сдвинул брови и удивился.
Вероятнее всего, зрачки у тебя расширились от ужаса, сердце бешено заколотилось в приступе паники.
Ты разревелся. Потом рассмеялся. И снова разревелся.
Взял себя в руки.
Успокоил дрожь в коленях.
Остыл.

Подумал хорошенько. Еще раз рассмеялся.
Смирился.
Истерически рассмеялся.

Сел. Выдыхнул. Прислушался.
Что же там происходит? Что-то точно происходит, ты знаешь.
И теперь ты постоянно ловишь тишину, чтобы послушать себя изнутри.

Tags:

Новый год в "Друзьях"
kate_tarasenko

Всё просто. Мы готовимся к самому многообещающему празднику года.
Всегда приятно осознавать, что я занимаюсь любимым делом и мне за это платят деньги :)

Поэтому немного порекламирую наши мероприятия.

Read more...Collapse )


Искренне
kate_tarasenko
Завидую знавшим тебя в семнадцать. Им были стихи и смех.
Мне так не хочется взять - и сдаться. Я тоже не хуже всех -
тех, с кем была или не была ты, горели о ком глаза.
Ты не притронулась даже к латте,
что я тебе заказал.

Кто ты? За что мне такая плата -
словно пустой вокзал
эта кафешка с прекрасным видом, вышедшим из кино:
город здесь сам себе служит гидом.
Но ты не смотришь в окно.

Да, без обид, но... мы безобидно встречаемся, и давно.

Что я увидел за это время? Что о тебе узнал?
Дело здесь не в тональном креме. Не в недостатке сна. Видел усталых. И, знаешь, лица - их - излучали свет. Свет, понимаешь, такая птица:
случается, либо нет.
Мне выпадает холодный белый цвет твоей темноты.
Ты ведь горела. Перегорела? С виду - все та же ты.

Больше не пишешь влюблённых строчек.
Больше не лезешь в кадр.
Больше не ставишь кровавый прочерк
лезвием на руках.
Больше не бегаешь на концерты
тех заводных ребят.
Крыши? Романтика? И эт сэтэра...
больше не про тебя.

Ты безразлично листаешь профили
(были когда-то же Мефистофели...),
пили когда-то - вино ли, кофе ли?
искренне, за двоих.

Ты вырастаешь из старой кожи,
всё без эмоций теперь итожа.
Мне больно думать, что я же...тоже
мог быть одним из них.

Мог бы в горящих глазах сниматься.
Больно. И я смеюсь.

Завидую знавшим тебя в семнадцать.

И, все-таки... остаюсь.

© Стефания Данилова

Чувствовать чужую боль.
kate_tarasenko
Ночью читала новости из Парижа и не понимала, что происходит. Как такое может быть, одна трагедия за другой. И если в случае с самолетом я замиранием сердца читала опубликованный список погибших, до ужаса боясь встретить знакомую фамилию... То с Парижем я была уверена почему-то, что это меня непосредственно не коснется. Никто из знакомых в Париже не живет и не поехал сейчас туда. Ан нет, всё случилось наоборот.
Боль свалилась на меня одним незамысловатым предложением "Filippo e Trixi...Parigi... Ieri..."


Read more...Collapse )

Fucking perfect
kate_tarasenko
Странный такой день. Но какой-то долгожданный что ли. Я как будто последние недели жила в предвкушении вот такого вот настроения. И дело не в том, что зп получила, нет. Просто работа должна приносить удовольствие, а не желание повеситься на красивой террасе с видом на море/горы. Ну да что я снова об этом, хипстограмме почитаете, я много раз писала. Важно совсем не это.

Я ищу секрет собственного счастья. Ну или если не счастья, то хотя бы хорошего настроения. И начинаю немного понимать.

Счастливым быть досточно просто.

Нужно не зацикливаться на окружающих проблемах.

Важно быть нужной.
И тогда одно будет цепляться за другое. Стремление быть нужным будет заставлять двигаться вперед быстрее, ставить перед собой задачи глобальнее, цели выше. И стремиться успевать многое, почти всё.

Уметь наслаждаться мелочами, материальными и нематериальными. Промокнуть под дождем. Купить долгожданную книгу. Получить посылку от самых родных. Выпить чая с клюквой дома, никуда не торопясь.

Да влюбиться, в конце концов. Мне так не хватало этого чувства. Вот такого, такого или вообще вот такого.

Захотеть двигаться дальше.

Fucking perfect day.


?

Log in

No account? Create an account